味觉猫咪的窝

彼此之间为什么要相互伤害呢？？
1、因为我的不顺他的意思而伤害了他，让他有损了自尊，他想得到的东西我没有让他如愿，破坏了他一直的美好的姓艾感觉。所以他现在不断的在寻找机会伤害我。
2、因为从姓艾关系看到了彼此的感受不一样，我带给他很现实的现在和将来的压力，他并不愿意去承受这些压力。
3、其实姓艾之后我们只是会面临两种结局，和谐意味我们依然可以在一起，不和谐意味着我们的分开。而我们目前的情况看来，我不愿意去赌这个结果。
4、他说我看姓艾看的比生命还重要。其实不完...

    昨天的yun突然早上给我电话了。。还是那个他。。。心里好开心的。。。我说过他会挂念我的。。。只是他最后说了句模糊的话，说我会成为人家的女朋友。。由我来决定这一切。。我当下想说，只是他已经要挂断去接另外一个电话了。。。或许他真的看到了那天的那幕，他会认为他没有能力去约束我，因为我一直不给他，他已经不自信我能够一直守在他的身边，毕竟两个人的距离太远了。 似乎我的一句话就可以断掉我们两之间这三个月的如此热恋的关系。。。
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     上星期五很意外的见到了yun，他总是会时而不时的会给到惊喜我。本来经过1个多星期他对我的冷落，我已经明显的感觉到他将我打入冷宫了。。但是心里还是想着跟他联系，不想两个人都冷下去，所以早上看了一则新闻说那边下暴雨了，所以很快的就发了一条短信他，希望能够关心一下。短信没有回那时正常的事情，我其实并不太介意的。奇怪的是那天正好zou跟我联系了，说希望去展会看看，开展3天了，他一直都说去，因为我病了没有去的缘故，他也本不想去了，结果到最后一天闭展了，他却说要...

昨天的感觉比较难过的，毕竟很长时间没有得到云的有心的回信息了。感觉是被他打入冷宫了，他一直都说他忙的，其实说真的，我自己都明白这个忙只是一个借口，难道真的10天的时间都忙的吃饭都没有时间，上厕所都没有时间，甚至睡觉都没有时间么？？之前发的短信过去都是了无音信的感觉，完全就像我一个人独自跟空气的自言自语，是一种自作多情的感觉，换以前的我绝对不会这样做的，但是根据自己曾经的做错的经验，我希望能够自己于情于理的做好自己，即使结果是别人的错，那自己也问心无愧的！想起上星期的那件他让我担心的感觉，因为他连续两天没有回一个信息我，我终于忍不住打他的电话了，谁知道打了两个手机都是关机的，由于自己有过几次的妈妈突然住院的经历，还有二姐夫突然过世的经历，所以我从心底里很害怕这种突然联系不上的感觉，内心在忐忑不安的。还好他在凌晨3点多的时候回复了我，证实了他安全的，没事的，心里才放心下来。之后的这几天还是不冷不淡的联系着，也已经不像之前的用心的开玩笑了。这种反差在几天是可以接受的，但是时间长了，似乎已经事情变味了。。不知道自己多心还是怎么样了，其实说真的如果他的旧女朋友找回他，或许他会离开我的。。。倒不是我的不自信，只是对于他这样的男人，既然说过他跟他的前女友只是一些观点的不合而导致的分开，双方都已经见过家长了，而且都说彼此很喜欢，双方都说到结婚了。既然这样了，他重新接收她也不会费他很大的功夫，毕竟接收我他还是需要花费很多的时间，尤其是在他一个以工作为重的人看来时间是不多的，精力也是不多的。从一个现实中的男人看来应该会这样选择的，尤其是因为我的不给予“”所以导致他更加不会倾向我这边的。不管怎样，其实心里都有这样的准备的。我真的无法做到像秋仔那样的去攻其心，设其术。。我的心还是很单纯的，可能我对他的爱无法到那个高度，其实我是希望能够爱他更多一些的，只是他给我的感觉是不要爱我这么多，不要为我做这么多。。所以我原路折回了，如果他不跟我联系，就像现在这个样子的，那我感觉处境就好凄惨的。。。不想自己处于这样的境况啊。。。这样的他还可以是我的男朋友么？？

今天是6月14日了，认识云整整2个月的纪念日，昨天一整天没有跟他联系了，心底里想了很多很多。昨天也抽时间回去marryme网上留言去了，纪念一下，回想一下曾经认识当初的美好。

其实相识相恋真是一件美好的事情，我也让自己回想了和云在一起的开心的事情，美好的事情，浪漫的事情。很多事情都放在心里面了，变的放不开了，所以在意他了。如果恋爱都不在意一个人的话，那还叫恋爱么？本来想写一篇温馨的回忆文章的，回忆跟云开心的点点滴滴。只是上班时间没有能抽出空来，回到家里就不愿意在孤独的空间里面去想这些事情了。

记得云问过我，喜欢他什么？当时只是说了喜欢他“牛”。其实有很多的喜欢没有说出来。免得他太那个了。。。真的。。。喜欢他拥抱着我，喜欢他抓着我的手刮我的手心，喜欢他吻我，喜欢他抚摸着我，喜欢他幽默的搞笑，奇想连天，喜欢我们在奇想中的配合默契，喜欢看着他像个小孩子一样的趴在床上睡大觉，喜欢他的大肚子。但也有很多的不喜欢，不喜欢他的粗口连天，不喜欢他的睡觉打呼噜，不喜欢他老纠在那一点上自认损了他的自尊、产生了我对他的不信任，不喜欢他思维敏锐的纠着不是我的缺点的缺点，不喜欢他一定要我成为他想的那种人，然后他不会有思想的负担。

一次次的对比，我们的思想观点，我们对家庭的看法，我们的生活水平，或许真的有距离。。。我不知道如何去缩短这个距离。他让我靠近他，但是他也需要自由，很聪明的一切都要我自愿的去做，当然也希望我自己能够承担所有的
一切。看他骂人的样子就怕，或许有一天我让他不如意的时候，他也一样会这样骂我的。我的个性不允许自己受这样的伤害！只要他责备了我，我心里都会难过。

刚才突然间他打了我另外的一个电话，我当下没有意识到是他，有点惊讶的。他每次都会出奇不意的做一些事情让我惊讶的，或许就是大家都说的浪漫和惊喜吧，或许也是用心的表现。或许是我要的太多了，我太贪心了。希望所有的美好的事情我都能遇到，希望他能具备所有的优点来宠爱我。其实自己才是个不折不扣完美主义者。跟他的相处真的要改变自己很多很多，所以他问过我对他有没有信心，我心底没有答案，我不知道，我也一样不会轻易给承诺，正如他不敢给我承诺一样的。信心来源于哪里？如果你不给我信心，我怎么有信心？？矛盾啊。。。

一般都选择用写日记的方式来发泄自己的心情，所以突然间看回以前的日记都是不好的心情。今天再想到写日记了，就是因为心又受伤了。。。云又欺负我了。前天晚上大家见面都很开心的。。一见不到面了就彼此刺激了。。还说什么不忍心伤我的心，其实每句话都想让我伤心。难道就只有他有自尊心我没有自尊心的么？问题说是出在我这里，我不想争辩，但是难道他自己没有问题么？批评我的自私，只是顾着自己不顾他的感受，其实他也一样的啊，更多的也还是关注他自己的感受，因为我伤他自尊了，或许他心里已经骂了我千万遍了。。小气的要死！还好的，这次的伤心不那么在意了，以前的伤心是不愿意割舍掉这份感情，现在的伤心已经会很自然的想到那最后的一步，没有什么大不了的了，所谓退一步海阔天空吧。

在某种层度上来讲我已经不希望自己很在意他了，昨晚也正好豆豆发短信问候我，当然我也就在那种心情之下，跟她说我不要那个人了，会另外找一个的。说完之后心情好了很多，然后就安心睡觉了。接下来的是打算不理这片云了。因为我实在做不到他想的那种人。。。我无法改变我自己。。以前愿意尝试改变的，但是到现在争执的问题点上面看来，我没有必要这样去屈就自己去成就他的自尊心。我们都是不愿意付出和不愿意受到伤害的人，结果两个人都同时受到了彼此的伤害。。。秋仔就一直在教导我要改变，要忍让，要渗透，要温柔。。。温柔也要看情况吧？

收拾自己的心情，专心工作，赚钱去。。不要想那么多了。。。

这几天心情忸怩的很，跟云也在较着劲了，几天没有好好理他了，很自然的他也没有怎样理我。爱不进入的话理不理还是没有太深的感触，爱进去了一旦他不理我，心里就很不舒服。那天晚上的痛哭让自己加深了情感，不管是对他还是对将来的我们。当然思想也去到了最后的一步，就是离开他。软弱的我当时已经很想跟他说，虽然我不舍得离开你，但是我愿意放开你。心出奇的痛，真的很奇怪的发现现在的自己很容易就心痛起来。云也是有意的让我心痛，所以他有时候说的话是带刺的。上次我去湖南之前已经有发现了他那带刺的话，但当时我是很宽宏大量的，没有当他那次带刺的话是一回事，但是这次虽然不是很刺，但是也已经刺痛了我，让我想了很多很多。其中的委屈，无奈，与最后的想到的结局我都一并用眼泪来洗涤。洗过之后我就不会再惧怕什么了。星期天中午，姐姐带着她那位务实的男朋友来了，我心里对比着天上飘着的云，所以心里感觉更加的不踏实，跟阿姨们的聊天我可以聊的天花乱坠的，口头上说另外找一个吧，但是自己心里始终是坚持的，难过的！正好也很意外的接到他的电话，说真的，不客气的表达自己的很多想法了，我不喜欢他老是纠缠在那个点子上，讨厌的！男人还是这样的，要有了性才会有爱，而女人是有了爱才有性。遇到了这样的一个固执，守旧的我，他没有办法了，只能是用各种压力来说服我！记起蔡头和秋子的话，我觉得有必要记录下来的，她们都是过来人了，可以给到我很多的启发和经验。对于我来说感情的处理是最差劲的，和最自我的，一遇到不满意的时候，我就退让，躲避。刺人的话我也会跟最亲近我的人说！现在遇到一个也是刺人的人。。感觉又像曾经了，两只带刺的刺猬永远都无法在一起。
中午云又发短信过来说他想我了。。或许在他看来只是表达他此时此刻的想法，但是对于我来说，一旦牵引了我的神经，我的心又会难过起来的。结果讨论到了我们该怎么办？他要用一两年的时间来解决这个问题，而我的回答却很让自己吃惊了，因为以前我并不觉得这个事情要很久的，只是那天他的话刺激了我想了很多问题，我觉得自己也没有能力再拖下去了，所以给他回了我或许等不了那么久的话。其实如果他真心的有我在，我肯定能等得到了，为了他我等了四年了也不会计较多等1年或者2年的。只是在现在的感情的份上，他给我的感觉上，我的不安全感很强，所以我说这话了。
我自己曾经有过计划的，今年正是要完成计划了，原本认为上天的缘分会这样安排的，也认为云是这样安排给我的，但相处的发现，其实云始终在天上飘的，我是在地上走着的，两个人不是在同一个世界里面的。他的追求是完美的，浪漫的。我也想这样，但是我感觉自己没有那么多的时间和精力去追求了。要不就独自一个人的单身生活，要不就两个人一起享受生活，现在就介乎一个人和两个人之间感觉很难受的。本来按照我们正常的感情投入的话没有这么快的，才40多天的时间而已。但是现在是在云的积极主动之下，感情发展的快速的不得了，就像云说的我们非常有激情的。这种激情过后的面对分离也是异常痛苦的。到现在感觉自己玩不起了，玩不起这样的感情，玩不起这样的心跳！！
还是很努力的修补自己的感情缺口，很努力的去用时间正视一些问题，希望自己能够从转一个思路出来。退一步海阔天空吧，让自己更多的空间和自由，让自己的更加充实一些。爱情不是人生的全部，追求多一些的东西吧。。。安慰着自己，让自己坚强起来。

此时的广州，大雨倾盆而下，天空黑乎乎的，就正如我的心情。今天火气很大，在乐着脸听完被人责备的电话之后，猛然的摔了手上的电话。心里的火啊，无名的发泄出来了。理解小狄的，她也是经常这样！只是这样下去让自己越来越恐怖了，心态的失恒让我反复的检讨自己。我真的受不了公司现在这个能者多劳的局面，我甚至想到了要辞职了。。不是我不能承受压力，而是在这种同样的事情一而再再而三的发生下实在让人无法忍受。或许女人都有心情不好的那几天，就正好被我遇见了。。感觉人不能够无止境的使用自己的忍耐力，任何事情到了极点都会反弹的。。现在就是到了一个点上了，所以我现在不得不反弹了，心态不好了，心情郁闷了，对着上司发火了。。。我只是责任心太重了。。我知道我错在哪里，我错在太坚持，太执着，太负责，太细致，太为别人着想，结果就让自己累着了，心里很累，很难受。。对自己要求高了，也对别人要求高，事情没有做好我心里会很难受的。。唉。。。真想去淋雨的。。

昨晚云坐7点多的火车回去了，他在临上车的时候发了一条短信给我，他说：还没有离开就在犹豫了。看了自己的心里一紧的，我不知道该怎么回复他。。。最后过了十多分钟，我只是回了一句：相信我们不用分开很久的。。。
晚上9点多，我想着他一个人在车上无聊，特意发短信跟他聊聊。从短信的回答看来，他有点不在意的，也不像平常的他，一本正经的简短的回答着，我说想建网络空间的事情让他来取名字，他却说两个人见面都没有私人空间，分隔两地的还搞网络空间？我故意说了些轻松的话，但是感觉他却轻松不起来了。我担心他有什么事情。。但他的回答说没事了，让我不要担心，对于工作他是百分之百的有信心的。我说不管发生什么事情都能共同面对的。但是意外的他竟然说，他担心他不能面对的是我。因为我有着勤劳、朴实和顾家的品质，而他恰恰相反。这说明了什么？我搞不懂，是玄外音说他自卑的觉得配不上我了，要离开我了么？今晚他给我的感觉是另外一个人了。不是那个调皮的，话语滔滔不绝的，自我表现的云了。他说对我了解的更多了，我也希望大家能够通过多种的方式去了解的更深一些。基本上到现在我知道认识了他是我的缘分，我希望这个缘分能够有一个好的结果。昨天中午在吃饭的时候，突然觉得结婚真的是一种值得让人钦佩、羡慕和伟大的事情，因为有很多人即使是相爱但都无法走在一起，因为面对共同的生活需要的是勇气和责任心，一种为了对方而甘愿去进入围墙的感觉，也为了不管后面的风风雨雨而有责任去承担的勇气。这种我觉得才是一种爱，一种深沉而博大的爱。爱在生活中，爱在莫名的感动中。希望自己也能够拥有这份爱。。。云你能给到我么？

3天的全国哀悼日过去了，从5月19日到5月21日，已经连续的被不间断的网络，不间断的电台，不间断的电视反复的播放着那一段段令人无法忘记的时刻。。。说真的，或者自己的心灵有点麻木了，不喜欢别人老是纠缠在一个点上反复，尤其是纠结在一个极度伤痛的点上，我相信任何人都不想再回想那段地震的历史，也不想再重温那段举国默哀三分钟的心情。虽然不是发生在自己的亲人身上，但始终都是心痛的。就像一些采访记者去采访一些失去亲人的灾民的时候，其实他们都不想说，不想再重复那段让人悲痛欲绝的心情，但记者还要千方百计的去剥解极度受伤的心灵，那种感觉看了真的很难受。。。
刚刚看了某一个blog网上的“请记住5月19日中国互联网的颜色”这篇文章写的不错的。现在摘抄如下：让自己也永远记住吧。。。
5月19日，是5.12遇难同胞的头七，举国志哀，为殁者送行。5月19日，中国互联网的颜色将与这个特别的日子一起永载史册。 5月19日早上，到单位后我像往常一样打开几家门户网站浏览震情新闻，入目的是纯色的黑白。那一刻我的头脑分明的停顿了几秒钟，我凝视着显示器，直直的看了足有一分钟：新浪--黑白，凤凰——黑白；搜狐——黑白.
随后我点开了收藏的几家评论频道：红网的红辣椒评论——黑白；东北网评——黑白；凤凰评论——黑白。国内各门户网站，猫扑等——黑白色。 5月19日，你对得起历史对你的铭记。

坦白的说，上午的工作我偷了点懒儿，因为我不停的在查看我收藏的网站、网页的颜色，黑白——5月19日中国互联网绝对的主色。看多了门户网站的标题党，看多了国内网站的奇装异服、奇颜异色，看多了国内网站的擦边图片，看多了发生在中国互联网上的丑事、怪事、炒作、八卦、无厘头，但也正是如此，让我十万分的感慨今天国内互联网的分明、凝重和品格。

中国的互联网，无论曾经怎样的繁华、绚丽、煽情与喧嚣，都不及今天的黑与白让人震撼、感动和敬佩，这是一种神圣的回归，这是一种无声的忠诚，这是一种无关审美与色系标准的大爱大美。此刻的黑与白，绚烂过人间的万紫千红；此刻的黑与白，胜过袒胸露背的风情万种；此刻的黑与白，震撼过所有豪迈的说辞与标榜；此刻的黑与白，是对伤痛最温柔的抚慰；此刻的黑与白，是对苍生最大的慈悲。黑白色，是5月19日中国互联网界送给13亿国人最大的感动与“惊喜”。我不知道其他许多像我一样关注网络的人看到今天的各家网站页面后会是怎样的一种心境与表情，但我想，大概与我该是一样的吧。我曾经与朋友戏噱过红辣椒评论的某作者稿件题目和语言的低俗，打趣过新华网评和东北网评的评论图片选得“让人很冲动”，但今天它们无疑是可爱的，这是中国互联网界和中国网络评论人在细节处表露出来的真情。

5月19日，国悼日，划时代的中国有史以来第一个为灾难中死去的百姓而设定的国悼日终于破茧而出，这是一个国家和政权对生命最高的尊重和礼遇，人和生命是这个日子里的终极主题。有幸中国互联网界呼应了这个时代的标志事件，实现了一次网络上由内而外的洗礼与升华，相信这也将是这次地震带给我们的精神财富之一。 2008年5月19日，值得历史铭记的国悼日。但同时，也请记住这一天里中国互联网的颜色——黑白。

昨天晚上跟云又聊了两个小时，由于这几天四川灾难的缘故，大家都感触颇深的，人的生命在这个大自然面前真是太脆弱了。我们都该珍惜现在，珍惜自己，珍惜彼此的这份缘。

曾经的一段日子，认为自己疯掉的日子，几乎是要将自己嫁给他的承诺说出口的日子过去了。。昨天的聊天让我的心里冷静了下来，他太完美主义了，他的生活跟我差异太大了，他的观点比我时代多了。或许他只能是一个美丽的恋人，而不会是一个很好的丈夫。自由自在的生活的他比我更加会去享受自我，享受生活。对他而言，现在的分开两地的恋爱是一种享受，但是一个分割两地的爱情能够持续多久？试婚的话题终于正式提出了，我知道他想讲很久了。他观念认为结婚觉得不适合再去离婚会比试婚觉得合适之后再结婚对女孩子的伤害没有那么大。其实我对这个观点千百个的不赞同，我不喜欢这样，他给我的感觉也突然间好像失去了方向。我心底想他并不愿意承担很多东西，他是一个不现实的人。他也还认为结婚之后10天左右再见一次面会感觉很好，他这种表现只是单纯的去追求一种感觉的人，并不愿意去承担一个家里面的生活事情，说的不好听他并不愿意承担一个家庭的责任，我心里面很不舒服，我实话的说，如果我在最需要他的时候他不在，我能怎么办？结婚在一起生活不是就为了相互扶持的过么？这种扶持不仅仅是精神上，而且是实实在在在生活里面的，灯泡坏了，他会在修，热水器坏了，他会关注，我回家的路上受惊吓了，回到家能见到他有一种的安全感。这些能用电话就能解决问题么？我只要这种感觉而已，踏实的生活。他一直强调我的独立，看起来他真的认为需要我独立的去面对我将来的一辈子。。。。我已经独立了快30年了，我也有点累了，不能说因此我以后的生活会很依赖别人，但至少在我很累的时候和受伤的时候能够有一个可以避风的港湾。不想在风雨来的时候才发现原来港湾离我很远。。

今天培训了一整天，累了，反而不想工作了，所以就干等着下班。网上小蝉的小bb也出世了，这个时间也过的实在太快了吧，一时间都无法适应过来，或者是自己在自己的生活圈子太久了，没有时间去看周围的他们是怎么样的生活。突然间的一些变化倒让自己感触起来了。

在过去的一个月里面，自己的情感发生了很大的变化。今天是跟云相识的一个月的纪念日，让我回想了很多次之前的初次见面。自己从来不相信一见钟情的事情，却似乎在自己身上发生了。云只是用了1个星期就搞定了我，不过他不喜欢用搞定这个字眼，他会认为我们的相恋都是平等和彼此尊重的。快30个年头了，才飘来这片云，是不是他太重的缘故，搞的飘了这么久才飘到我的身边。人生的缘分很难去解释，很希望自己能够真实的得到这份缘分，云带给我的开心和快乐，带给我的触动和激情，带给我的宠爱和感激。。。无法描述的众多，一个了解我的人，能融化我的人，让我甘心去改变自己的人，这个世界上恐怕就剩下是这片云了。。

虽然自己还是那份的心境，不愿意的屈服，但是自己是要改变一下这种要不得的性格了，云再飘走的时候，我就会再也抓不住的了！

从来不相信一见钟情，从来不相信别人怎么快的能够感动我，到明天才算是相识相见一个月，似乎已经过了很长一段时间。我不得不承认自己也疯了。。仅仅的一个星期就已经让我深陷进入，爱情的力量真的很伟大。这片祥云也飘的太慢了，到这个年头了才飘到我的身边。和他发生的故事能够写得进剧本了，朋友都说那是电视剧才有得情节。我也算是有梦想的人，而且有时候还是很天真的！但当事情就这样发生在我身边的时候，我却不能相信。。。一切的事情来的太突然了，就如同昨天晚上四川的地震一样的。。只是那是死亡的恐惧，我这是生活的新开始。。。

不知道是不是真的属于自己的缘分来了，认识了z，跟他吃了一顿饭。虽然之前看了相片，长相是蛮斯文的，真正见到了，比相片的感觉差了一点，皮肤比较黑，呵呵，让我想起了小老大，那个名副其实的小黑同志。从之前的电话沟通就
知道他不太像老板，这次见面吃饭，虽然他吃饭期间讲了不少的电话，但依然感觉起来不像老板。是不是自己心里认为的老板放置的位置太过高了？老板也是一个很普通的人嘛。另外一方面还是感觉很开心的，因为他不像老板。他对我的是倍加爱护的，吃饭的小心，护送路上的小心，自己很久也没有陌生人如此关心和爱护了，突然间的觉得自己心里温馨了起来。看见他坚持的一定的要送我上车他才离开，这种感觉真的很好。到了晚上还有关心的短信发来，因为自己一个人孤独习惯惯，所以显然自己还是不是很适应这种状态，也导致了两个晚上都没有睡好！他也很想了解我的想法，只是我也不明白自己的想法，我不知道该怎么回答他的问话，或许我这样做的是对的，毕竟我们认识的时间不久，应该用长一点点的时间来考验一下，来让自己冷静的思索一下。姐夫都说过我是个头脑简单的人，很容易被人欺骗。的确情感方面还是很容易受的欺骗的。或许自己是能够接收他的，但是也是担心他是这样的一个生意人，留给自己的时间不会太多。虽然他强调说了他很懂得平衡生意和家人的时间和关系。但是鉴于自己以前的经历，真的是有点隔在心里。至于钱的问题，他有固然是好事情，但是似乎他也在想隐瞒一些吧。关于住得小区我问了几次他才告诉我。不过能够理解这种正常的心理，没有想到的是他竟然是住在碧桂园，但是我没有表现得很惊讶，因为住进去也不代表什么。他没有说车的事情，那天是出去之后再约吃饭的，也是有打乱他的计划，但是没有看到他的车，我的感觉有点奇怪了，难道他做生意不自己配车了？尤其在碧桂园里住，出入都不方便啊？我家里都打算买车了，难道他没有车，或者他的车太高档了，第一次来见我不想弄的如此的华丽？其实我心里想，即使他开了宝马或者奔驰来见我，我也不会惊喜到哪里去。毕竟你还是你，我还是我！

正好昨天珊珊给我电话了，也跟我聊了一下上次爬山之后约她男孩子的事件，说了半个多小时的，从她的话语当中，我自己感觉这次网上认识的z还算是ok的了。但自己不会让自己这么快的屈服在里面，毕竟这是我的性格，而且我在一个人的日子里面呆的时间太久了，所以如果z你是真心的想珍惜我的，请让我看到你的闪光的地方，让我看到你的真心！

上星期六参加同事婚礼了，见到了很多的已经离开了公司的老同事，大家的感情还是倍感亲切。当然自己的事情又成为几个好同事的关切的话题，光彩和亮丽或许是自己一直在她们面前的印象，但她们从来没有看见过我带一个人的出现。自己还是很低调的，不想用一种不知道的感觉去强求一些不该强求的事情。这种感觉持续到现在的心情，也源于刚才大学同学的QQ留言，他说他要结婚了。原本是一个开心快乐的婚姻，在他的诉说当中变的是一种无可奈何的结果，难道就为了结婚而结婚了！自己也懵懂了，糊涂了，人生到了这个转折的阶段，难道不希望尽自己的努力去过的更快乐一些么？一个人的时候是快乐的，两个人在一起的时候应该更加的快乐,因为可以共同的面对生活和工作中的一切问题，让大家有彼此的依靠，可以相互支持的过一辈子。结果是一样的，过程才重要，人生不就应该这样看么？

最近几天都在看“奋斗”，真后悔看晚了，早一点看或许感悟更早一些，或许现在的生活已经迈上一个新的台阶。80年代的人真跟70年代的人观念不一样。虽然说故事的情节是高于生活，但是里面的每个人生活的态度，生活经历，对事业和爱情的追求都是那么的真实，可信，在面对失败与挫折都能怀有那份积极的心，大家都有为之奋斗的梦想。于是这几天都在回看自己毕业过来走过的路，思索着我为之奋斗的梦想在哪里？？毕业的时候像小孩子一样的，过着自我的生活。谈恋爱的时候也不成熟，为了开心而在一起，在我想为他而奋斗的时候，他离开了我，于是一个人的过日子去摆脱那种失恋的感觉，继而妈妈生病，再为妈妈健康去奋斗，就这样了几年，到底自己的梦想在哪里，其实也羡慕陆涛那样就为了他所爱的人而奋斗，过简单而普通的生活。故事里面的人在25岁就已经明白了人生的很多道理，自己在25岁的时候还是懵懂的过着生活，直到现在感觉依然是没有长大，或许是这种自我的生活过的太久的缘故吧，所以还是很羡慕80年代的人敢爱敢恨。

上几个星期就觉得自己该给自己这段2008年开年的日子写一些东西，忙到今天了，终于有点时间停下来了。今年的马年真的是冲犯太岁了？！这一个星期也真是很多事情都不太顺利的。连续两天早上的迟到，差点就被公司以旷工处理，差点就要以2008年唯一剩下的年假去顶。而且还晚上做了奇怪的恶梦，梦见自己被人偷钱了，还梦见了尸体，按照网上的解梦来看，似乎也不算很坏的事情，被人偷钱包了，自然就是人际关系会变差，梦见尸体了反而也不是什么坏事，但却导致迟到了，还引发了旷工的争议。昨天晚上又是无缘无故的摔倒在地上，以大字形的方式，后脑勺咚的一声就着地了，着实的让人惊慌的状况，实在从来没有想过会有这样的情形出现，结果头疼了一个晚上，今天依然不太好过，到现在还是一样的疼，真担心还要去看医生的。知道自己的运气不好的情况下还是毅然的拨通了电子协会的电话，终于得到的依然是不过的消息，比起上一年来说这次的打击只是轻微的，因为自己一早已经有心里的准备了，不过就一辈子也不再弄这个玩意了。但是从这样一次一次的失败当中，看到自己的无奈，其实真的也是运气不好。如果跟着南方人才的话，哪里有可能两年都评不上的道理呢！今年还是要好好过吧，不要浪费了自己。所以也准备找些书来读读，进修一下自己，有机会的话，可以重新上一个新的台阶！！

本来就没有想今天会上来这里写写东西的，但是也是闲着无事了，QQ好像也Q的没有劲，工作方面也忙了一个星期了，也该找个理由给自己好好的休息一下，就是喜欢这样，忙过了，还有可以偷懒的休息一下。工作进展的算是顺利吧，感觉自己在客户面前也有一定的成就和优越感的。跑多了回来公司发现公司很陌生的，尤其是接触了外面精彩的世界，见识了一些老板了，发现个个都结婚了，没意思！见识了老板的家产了，2千万的豪宅，唉，就这么有这么富有的人呢。穷人实在太多了，没有想到富人更多！这种触动虽然有点，但是也算不是很大吧，毕竟人的心态是很重要的。也不会热切期望自己将来能够这样，只是希望自己能够买到自己想要的东西，过上幸福的生活，这个要求应该不会很过分吧。

星期天也去了一个单身的聚会，虽然去之前大概能够猜得到女孩子会很多，但还是没有能够想到如此得多，80％的女孩子，然后就剩下稀疏的十几个男生，唉。。我和美女都在感叹怎么女孩子都嫁不出去啊？！！留意个个女孩子其实感觉她们也都不错的，那为什么就是不能够找到一个合适的人呢？难道真的是缘分的事情由天注定了！别人也一样很不容易理解我的，为什么我到现在还不找一个人来结婚，其实我实话我也不了解我自己了，去了两次的这种聚会，细想自己的目的也是想明确一下自己到底要什么，自己到底希望将来一起的人是怎么样的一个人。没有要求是最高的要求，所以要想好，要以一个好的心态去面对将来的生活，面对将来的老公。还是要等等吧，命运或许也在考验我的，自己还是缓和一下自己的心情，一个人的生活很好啊，有什么大不了的！

没有想到的偶然，没有想到的如此留恋，上天还是要如此安排偶然的事情发生，看了同学录上面的相片，真是郁闷着唯一的一张与他的合照，虽然照的很不自然的，但是后面电视上的卡拉ok正好有那么一句话“在我心中”，天啊，连上天都这样的戏弄我们，既然已经过去了，何必留这种暧昧的话语，或许一切是人为的，或许是自己多想了，或许上天只是希望能够让我们留一张纪念，因为它知道我已经撕去了以前所有的记忆。

就这样的吧。。过了还是过了，所有的一切都“会过去”的。。。

经过讨论，我们的聚会还是依照班长的安排顺利的在广州举行了。说实话开始我的心态真得是不想见到这个人的。我知道他也绝对不会自己一个人单独出现，从海马换到皇冠了，当然是很威风的，当然自从他当了爹感觉他的心态也平和了，不想以前那般的张扬。人终归是会变的，所以他变了。开始我以为我也会很难面对他们两个人（他和他的老婆），当然还有x，毕竟是他了解我的这一段历史最深刻的一个，结果也并不是这样，果然当初撕掉的那些所有是很正确的行为，果然也没有什么好让这个人留下什么记忆。心态最终还是调整过来了，开心的烧烤，开心的说着话，开心和他们打着趣，开心的唱歌，开心的喝酒，开心的照相。。。。开心的交谈。。。当然不会是推心置腹的，当然心底是不会原谅的，当然心里依然有不舒服的感觉，当然不喜欢看他们两夫妻在我面前的搂搂抱抱。但是我要求自己放下，全部的放下，所以自我感觉表现的还是相当不错的，依然还是那个热情开朗的我！放下之后的感觉就是舒服的，通过这一次，以后也会是自然的面对。

说回来的，还是自己要找另外一个伴了，被太多人说了，压力也越来越大了，再说再这样下去也不是长远之计的！安心找一个人好好的开心的过下半辈子！：）

或许是起效果了，或许老板是真正认同自己了，反正一切等着的结果就很快的实现了，我自己根本也没有这么快的意识到，虽然期待了很久，但是就这么快的出现，一时之间还是接受不了呢。思维还是转不过来，不过我也不是说得到了就得意忘形的人，因为的确不需要表现出来，因为我的确就是值得这个价值的。只是接下来还是一样的还是要选择的，h那边已经有意向挖我过去了，呵呵自己还是暗自窃喜的，总算在这个公司里面没有白白的度过，不仅仅是获得公司的认可也获得了同行的认可，接下来就不知道h会以什么样薪酬待遇挖我过去呢？如果可以等于现在的月薪，我想我不需要考虑的就跳过去的了。就像姐姐说的，有时候有些事情还是要有耐心一些的等，我这个人一生都没有什么好的运气，但是我有的是耐心，也多亏了家人的支持，让我的经济压力减到最少，虽然是精神压力一样的有，但是这样已经很好了，我个人认为已经很幸运！我是一个容易满足的人。

所以接下来就是要解决个人的大事了，昨天晚上去参加了广州电台主办的活动“光棍节珠江夜游”活动的，想不到还很大型的，全程录像的，还有两位电台主持人搞气氛的，现场搞的很好，只是感觉时间太短了，才1个小时多一些，看来还真不够让大家彼此了解的。感觉也是男孩子都比较内敛一点。好玩的是，我感觉我自己的魅力还是有的，虽然没有主动的去寻找一些东西，但是也有男孩子看上我了。留了电话，或许会进一步联系吧，但自己的心态还是当玩的，所以也不太在意的。

很艰难的度过那个心里的坎，希望能够让自己有机会离开这里。去另外一个平台施展自己，岂不知还是让人无法去选择的。终于是跟老板说了要离开的想法，老板不同意，极力的挽留，工资也加，时间也给的，弄的自己不知道该如何是好。虽然我知道老板的特性，对他有用的人就是这样的，如果惹怒了他真是吃不了兜着走。我本意希望离开，但是他开了这样的条件，而且现在这样舒服的工作，没有压力感，而且还有优越感的，离开的确是痛苦一些。但是这边如此繁琐的事情，还要看老板脸色的吃饭，我心里也有不甘啊。主要还是那家公司给的待遇不够好，给我的感觉也不够好所导致啊。现在还不敢给任何电话给对方，想着是一步走一步的。心里的想法是千种万种的，那种想离开这里，换一种环境，换一个运气的想法还是很占主导的，因为或许离开就能让我找到心中的另外一个人，毕竟这件事情已经不能再拖了。现在这种扮猪吃老虎的样子是不是还能更有效呢？

昨天大唐美女回来，跟我聊了半个多小时，很惊奇她的坚强的，父亲这样的离开给她的打击应该都不小的。搞的我很惧怕，真的很害怕那天的来临，自己可以承受肉体上的压力，但是这种精神上的情绪我是最难控制的，或许也是因为没有一个知心的朋友，没有一个真心在我身边的人，我找不到可以卸下的理由，所以压着自己，有时候觉得无所谓的，但有时候就会觉得很难受。于是想到了找一个人，也同样也是搜索自己的记忆空间，希望能够跟谁可以一起生活的机会大一些。or是其中的一个对象，但是一直在想他的想法，毕竟我已经错过了一段空间了，与L也是一样的错开了。生活在各自的空间里面，或许很多事情也已经不如当年的感觉了。但是心里曾经也是想过的，如果我到30岁还是嫁不出去的话，我会选择or来结婚的，毕竟跟他一起还是很开心的。人生就是这样，开心的过不就很好了么?

忙了一个多月，然后十一放假了，没有去哪里玩的，倒是在家休息了好几天，还有就是去中山一趟，参加了表妹的隆重的婚礼。现在的状况是家搬完了，基本上也差不多了搞完新家的事情了，妈妈的病情也稳定一些了，我的心也定一些了，工作出现新的转机了。希望自己能够有更好的发展，心里一直告诉自己确实要离开这样一个地方了。

今天网上也跟甘聊了很多，工作上的，生活上的。其实自己心里很矛盾的，要走也矛盾，不走也矛盾，人就是这样。

所以这几天都是混沌状况的，希望不要过的时间太久。还是好好的练练英语，即使走不了也能够在展会上展示一下的。[face01]

终于完成了伟大的搬家过程，搬到了花园式的环境里面，总归是一种新的开始。忙了这么久，终于可以让自己感觉休息停下来了。职称的事情也昨天结束了，也总算给自己一个交代了。接下来的还有找个男朋友结婚给家里人一个交代了。

十一很快就到了，本来没有感觉的，看了小黑得新疆，绿弓湖得漂亮相片，对旅游重新有了感觉～

忙了一个星期搬家的事情了，很累人的。这一个星期以来，每天就是拿纸皮袋回家，然后打包，一箱又一箱的。现在已经打了12箱了，今晚还要拿纸皮袋回家。明天终于就要搬了。。好啊。新的生活开始了。。。。

昨天早上上同学录的，他在同学录上问候我了，感觉很陌生了！虽然是曾经的在一起，果然时间是很好的疗伤药啊。昨天晚上收拾东西的时候，他的以前的相片，还有我以前写的关于他的日记都翻出来了，结果我都是毫不客气的全部撕掉扔进了垃圾桶里面，这种感觉也是很奇怪的。以前一直留着这些相片这些日记只是想让自己老的时候，某年某月的时候回想一下过往曾经的一段美好而甜美的感觉。现在看回来，却觉得一点意义都没有！这个人彻底的在自己心中没有一丝的分量了，感觉这样的话，或许可以重新做回朋友吧。今天一早我再次上了同学录，看了他的留言，他那种语气的根本还是一点都没有改变的感觉！真的还是以为就你做老板身不由己么？每次都说同样的话，还蛮自以为是的！其实我最讨厌的就是这种自以为身经百战其实说出来的话不然，然后还要教导别人的！一样陌生无趣的关心话语，这种关心很没有心没肺的感觉，更加不要说幽默感和风趣感，也更加没有其他。。。

明天就要搬家了，今天早上坐在电平车上的时候，看着整条熟悉的街道，想起这条路从泥泞到现在铺了这样一条宽敞的水泥大道，在这里住了也已经是4年多了，很难得的啊。留下过很多美好的感觉，跟甘的一年多的同居，中间也由他的印记，现在彻底的让我摆脱了。不管是心还是生活都可以重新开始。应该一切都会顺利起来的。过去的晦气就让它过去吧。2008年是我美好的一年！

在姐姐的安排之下，果真很快的就见到了那位guang同志，跟我一样的年纪，长的一般吧，也不太高的，大家一起喝茶聊着天的，个性也蛮开朗，不过真有目的的。相对比的我就真是一个没有目的的人。。。
看着他的妈妈网上的帖子，真是不得不感慨他是一个用心的人。全世界的人都在说他的好，他真的是太值得这样骄傲了！！

与姐无形中的聊起与大状的对比，哎呀，连娟姐都说他不争气的了！这样的人生对比于guang同志真是相差甚远啊。[face14][face14]

现在的我也还在麻木的感觉当中，就看看他是否能够让我感动一些了。

今天不知道怎么回事的，心里感觉做事特别没劲的！人生的目标感又在摇晃，姐姐这几天都乐癫癫的给我介绍男孩子认识，或许这个星期天就可以见到面了。其实现在真的对这种事情有种恐惧感，有种连结交朋友的兴趣都没有一样的。我知道这只是我短暂的一种状态，等我想清楚了，就又会有精力去做事情的了。
在这里看到老曾的目光，我知道他的想法，其实一样的对我不信任的，一想到黄的工资水平，我就郁闷非常！跟我竟然有如此大的区别。真是想让我离开不成了？每天的这种工作是悬浮式的，不真实的！真不想这样下去的了。这种销售方式或许也是我该思索的地方，自己到底想做什么了？离开一个地方不是一件坏事！

写了一点心情，心里舒服一点了。然后又重新阳光了，呵呵。。。

一位认识多年的台湾老板，今天在跟他在网上遇到了，之前也是萍水相逢的人，只是在同一个行业里面，所以也有经常msn一下的。也由于他经常日本，韩国到处去的，所以见识比较广，通过他也让我了解一些我们这个行业在国外的一种状况。对于我来说，还是只是认为作为他的一个朋友而已，或许对于他来说有另外的一个目的。今天他又再次问我是否单身的问题，他说他一直以为我已经结婚了，所以不想约我出来的。对于我来说，我是有明确的告诉他我还是单身的，但是在他继续再跟我谈的时候，我有点躲避了。就借着要开早会的借口，没有再跟他联系，甚至也将msn退了出来，不敢再登陆了。不知道怎么回事，自己对现在的这种接触很是惧怕的。或许他的年龄跟我相差太多了，或许我在猜测了很多不好的事情，很多或许吧，反正自己经常也习惯了按照自己的思维来对待这种事情。会有再聊的时候，对于我来说能够晚点面对就晚点面对吧。逃避是我习惯的把戏，只要我不愿意面对的事情，我就选择逃避！

前两天偶然间看了大唐美女QQ空间的日记，她的爸爸也遭遇肝癌晚期的命运，同样作为子女的我们有相同的感受。真的发现一切都是那么的类似！她所说的就宛如我所思。
从东莞回来的这些天我也没有空闲过，还好，妈妈也过了那段比较危险的时期，已经从监护室出来到普通病房了。作为子女的这份心，用阿姨的话来说已经尽到责任，虽然阿姨不断的在我们面前强调这一点，妈妈或许将来不久的要离开，2年－3年－5年，我们已经是尽到做子女的责任了。但是那是养育自己快三十年的妈妈，能够看破就看破的么？？如果她不在你的身边生活或许不会觉得怎么样，但是现在就是每天在身边生活着，在身边看着她受的病情的煎熬，看着她日渐无采的精神，日渐消瘦的身形，每天看到她精神不对劲之后的心悸，每次电话无人接听的担忧，每天晚上回去吃饭的开心和幸福，每次开心的聊天。这种过程这种强烈的反差，如果在突然之间消失了，谁能够接受？？！！作为一起生活的我如何去接受？？昨天在医院了，大姐也是如此的对我说，也希望我自己考虑自己的婚事情况，说我不可能再呆在妈妈身边，守着妈妈1年2年3年的。我知道，是不可能！但是在短期之类我也暂时转不了心去做别的事情！我知道这份心不算是什么孝心，只是想能够过一天开心的就过一天开心的日子，不想做什么样的改变。鉴于之前大状一样，在我那个心态不能扭转的时候，给我施加了如此大的压力，会让我的思维往极端的方向里走。结果就是如现在所面临的状况！若如大姐所说，等妈妈这次中风好一些的时候，就要将她送回家里了。我想我的确很快就要面临新的环境新的改变了。果真是接下来的目标就是结婚了，我想除了这个事情之外，我也没有其他担忧的了。但结婚这种生活感觉会变化很大，心里有点不太适应！希望能够真正找一个成熟的人带我进入这种婚姻状况吧。不然的话永远都会让我逃避的！

没有想到的，昨晚哭的如此厉害，为了那条短信，发还是不发，心里想了很久，最终的一个错按。终于让自己过了那一个坎，现在回想起来，不知是后悔还是幸庆，心底是希望在这个无助的晚上能够找到一个安慰我的人，只是还是没有让别人知道，最终还是选择了自己的伤口自己来包扎。可是就是因为哭的太厉害了，原来以为湿毛巾可以减缓我的眼睛疼痛，谁不知今天早上一起来，两只眼睛肿得不知道该怎么形容，很涩也很痛，或许公司里面得人都有看到吧，大家心里或者也在猜测我干吗去了。真的哭的好夸张啊！眼睛都成这样了，只是这个也不好意思说的，下午还跑了一趟客户，带着这种疲惫的感觉去培训了。还好，培训的效果还是出来了。本来今天晚上要赶回广州的，但是那小胖子明天也已经约客户，所以不好推掉，只能是明天上午再培训完成之后再回去。

承认自己的感觉，承认自己的眼泪，但是还是不能承认这个人！如果他不能让我感动的话，一切都归于零。或许是时候我该找t了吧，一切终归要结束了，我不想玩了。我恨大状的残酷无情，将所有的事情都讲的如此刺痛我心，让我承受的莫大的压力，妈妈又入院了做为一切事情发生的引子，这次的中风不会是一件小事，我该如何去面对这样的一种状况，这种压力他能够理解么？他已经将我逼上悬崖了。他总以为他自己才有压力，自以为是的讲一大堆这样的那样的现实。本来我就是不愿意这样去面对，他硬逼着我去面对，让我哭的无助无奈悔恨，他很残忍真的很残忍！