味觉猫咪的窝

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      到了这个地步，我只是想忘记他的，但是人总是很矛盾的，不想让自己受伤的去避开一个人，但是却偏偏还是纠缠在这里，尤其是像我这样性格的一个人。看来我还是要像于素秋那样每天的写病历，给自己打分，让自己在一段时间的记忆中慢慢的习惯。只是可惜没有一个管家仔守候在旁边来借时间和看病历。。。

     或许上天真的让自己接收一段惩罚吧。没有善于去改变自己的性格，没有能力去经营自己的爱情，在时而不时的伤害着彼此。应该这样的就偏偏不这样，自己的性格老是让自己做着言不由衷的事情。或许爱情就是这样吧，让人容易盲目也容易的头脑发热。看见A6还是容易的想起他，看见相依的恋人也会想到他，回家进小区的门口也会想到他，一坐上车休息的时候脑子都是他，甚至是休息的半个小时还是会出现他，现在一到放假了感觉自己的孤单的时候也一样会想到他。不是说他曾经走进我的生活，而是现在也依然在我的生活里面，如影子般的跟随。。于是存在的很多的幻想，幻想他有一天会突然的出现在我的面前，幻想他依然一如以前的他，幻想与他浪漫的缠绵。。。这一切该怎样去制止！！我很想去找一个人来代替他，或许这样才很快的让我从这段记忆中解脱出来。于是让自己一直去想他的自私，去想他的一切的坏点，比如说在无情的批判我的同时根本没有一丝的同情和容忍，不能容忍我犯的错，他自己才错也不见的他自己能够领会，在我的刺激之下，一味的归结为我的错。说是宠爱我，其实更希望我去宠爱他，然后他将工作中态度最终带到我的身上，严厉而心狠，结果也是归结我是我带给他的，是我让他如此现实的，是我让他现实的来如此狠心的，是我自私的丝毫不考虑他的感受。感情到了这一步我心还是不甘心的。。。只是到了现在这个地步了，我又能怎样？？
 

        我的心思他不理解，他也没有耐心去理解，按照他说了为什么要了解这么详细，烦死了！对着我可以大呼小叫的，多少刺骨的语言，他根本也没有想到那些给我带来的伤害。带给我的是一个风雨飘摇的港湾，没有丝毫的安全感，他也不愿意施舍他的安全感，就正如他所说，我跟他的感情算的了什么？我们认识的就仅仅是那几个月，可是就是这几个月，他表现出来的如此的宠爱，我真以为这一切的真实和可信，我真以为他全心全意的爱着我，就像以前我问他，他曾经跟我描绘的是如此的美好的未来，难道只是在忽悠我的么？谁知道他就用那犀利的语言来剖析我们之间似乎不值钱的感情。。。伤害我了，他似乎浑然不觉，我伤害他的时候，他却感受很深刻。。。反过来说他的心思我也不理解，我也没有用心去理解，或许他只是说说笑笑玩玩的，而我全然当真了。我对他也有一样的有冷眼冷语，让他受了不少的伤。这个是我自然的反击了他，或许有时候也是刻意的反击他。我们就从性爱的感觉开始，我不甘心的归附于他的时候。。归根到底，我们是从对性的感知度看到了我们的不同，看到我们彼此间的不妥协，看到彼此的生活观的不同，看到彼此的任性和自私，看到彼此强烈的占有欲。